Suele decirse que Groucho Marx se hizo famoso diciendo lo que los demás no se atrevían a decir. Éstas son sus mejores frases, algunas escritas por sus guionistas para las películas o bien salidas directamente de su imaginación.
-El gusto es suyo. (Tras presentarse a una mujer)
-Nunca olvido una cara, pero con la suya voy a hacer una excepción.
-Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. (Antes de un discurso)
-Detrás de un gran hombre siempre hay una gran mujer, y detrás de ésta, su esposa.
-¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
-¡Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas!... ¡Que no se encuentren nunca!
-Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.
-¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
-¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
-Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
-Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.
-Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo.
-Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás por sí misma.
-Recuerdo perfectamente la primera vez que disfruté del sexo. Todavía conservo el recibo.
-El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
-Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
-¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda!
-Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
-Yo no soy vegetariano, pero como animales que sí lo son.
-Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
-No mire ahora, pero en esta habitación sobra alguien... y me parece que es usted.
-Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
-Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.
-La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
-La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria.
-Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
-La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
-Un hombre siempre tiene los pies en el suelo... hasta que lo cuelguen.
-¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!
-Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.
-¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
-Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho. (Felicitación de cumpleaños a un amigo)
-No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
-He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
-No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.
-Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría ciento cuarenta años.
-No reírse de nada es de tontos; reírse de todo es de estúpidos.
-La próxima vez que le vea, recuérdeme no saludarle.
-Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.
-El otro día me encontré con dos leones y los sometí... a una serie de ruegos y llantos.
-Citadme diciendo que me han citado mal.
-Éstos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
